Оля Романова была первой жертвой террористов в Норд-Осте. Этот сайт посвящен ей.

2012


10 лет

Столько лет и зим прошло, как нет тебя. Ты ничего не знаешь о том, как изменился этот мир. Не видишь, как рождаются и растут наши дети. Лето сменяет весну, а зима - осень. Нас у тебя - уже нет. А ты... ты все еще с нами. В наших сердцах, мыслях, глазах. Прошло 10 лет, а те, кто истинно виновен в твоей гибели, так и не наказаны. Да, это те, кто позволил такому случиться в центре Москвы...продажные сволочи... и те, кто тебя пропустил в этот ад... и те, кто получил награды за пущенный газ и искалеченные жизни, и здоровье сотен людей...

Раньше я представляла, какой бы ты была, если бы ты.... жила. Чем бы занималась, как создала бы свою семью. Сейчас я уже не строю таких иллюзий. С каждым годом накапливается чувство злости от того, что человеческая жизнь в нашем государстве обесценилась настолько, насколько это вообще возможно. Пьяные садятся за руль и убивают своими машинами невинных людей, близкие убивают близких, школьники издеваются над пожилыми людьми, в эфире известной радиостанции смеются над смертельно больными инвалидами. А тебе навсегда - 26. И ты не видишь всей этой грязи. Для меня этот факт - непостижим. До сих пор.

Что странно, школа и все, что с ней связано, было будто вчера. Абсолютно нет ощущения, что это было так давно. Вспоминаю наши первые сентября, букеты для учителей, тусовки на переменах около окон школы, где можно было под батарею зашвырнуть пакет с учебниками, запах школьной столовой...Я скучаю по тем временам. И я скучаю по тебе. И вот уже 10 лет весной и осенью я вижу синичек, которые прилетают на мой балкон. Сперва на одной квартире, где я жила раньше, а сейчас и на другой. Я сыплю им семечки и думаю, что они - это ты. Так мне легче.



2009


13 мая.

С днем рождения, Оля...

Тебя и Грега уже нет на этой земле, но сегодня я вспоминаю вас обоих, потому что вы в один день пришли в этот мир. Без вас этот мир был бы другим. Спасибо, что были рядом.

2007


МЫ ПОМНИМ ТЕБЯ, ЛЮБИМ...

Прошло 5 лет. Сейчас тебе был бы 31 год.

За эти пять лет ты могла бы создать семью, вырастить ребенка, повидать мир, встретить сотни самых лучших людей.

Вместо этого, тебе навсегда 26...

Ты предпочла попытаться спасти чьи-то жизни...

Я надеюсь, что те, кто сделал это с тобой, будут вечно гореть в аду.

ДО ВСТРЕЧИ...

И передай привет Грегори... Теперь вы говорите на одном языке


2006

Помним, любим, скорбим......

Последний прошедший год был для меня тяжелым. Я потеряла несколько близких мне людей и много тех, кого даже не знала.

Я часто вспоминаю тебя, Оля... Ты чудишься в толпе или приходишь в мои мысли... Мне стыдно, плохо и больно... я давно не приходила к тебе на могилу (отговорки... да к чему они...). Хотя мне каждый раз правда очень страшно там, ведь я прихожу одна и что-то меня всегда пугает- то ветка хрустнет, то птица из под ног вылетит.

Не нахожу в себе сил и совести позвонить твоей маме... Я не знаю, что ей сказать, ведь она снова будет плакать. Смотреть на это - сердце разрывается... молюсь, чтобы она и папа твой были в добром здравии...

С каждым годом воспоминаний, разрывающих сердце становится все больше - башни-близнецы, Норд-Ост, Беслан, взрывы домов, самолетов, метро. Ненавидим, боимся, боремся, плачем и смеемся. Жизнь то продолжается.

Бордовый зал на Дубровке - никогда больше я не зайду в него. Я просто не смогу. И дело не в том, что он уже не бордовый. Больше двух лет мне понадобилось, чтобы просто войти в это здание. Всего на двадцать шагов от стеклянных дверей. Не смогла... сразу вышла. Наверное, я слабая. Когда я была маленькой - ничего не боялась.. и ничего не знала. Я помню, как мы ходили туда с тобой на музыку. Мы учились тогда во вторую смену в школе. А после занятий по музыке, мы ходили в столовую на первом этаже- там продавали отличный сливовый сок и коржики по 11 копеек. Почему детство так быстро заканчивается....

Я помню, когда видела тебя последний раз. Ты приехала ко мне домой внезапно, спустя несколько лет после последней встречи. Привезла игрушечного пупса моему маленькому сыну, говорила что хочешь иметь детей. А потом тебя не стало. Много позднее, анализируя разговоры с нашими общими знакомыми и одноклассниками, я поняла, что ты очень со многими накануне своей гибели виделась. Особенно с теми, кого давно не видела. Наверное, ты нами всеми попрощалась тогда...

Когда я была в Беслане, я видела, какие там красивые дети. И я видела, что с ними сделали эти твари, которые захватили школу. Я знаю, что в твоей гибели, гибели заложников в Норд-Осте и Беслане виноваты не болько террористы, но и (возможно в огромной степени) те, кто должен был вас защитить и освободить. Я не могу и понять , и не могу простить всех их. Время - не лечит. Может быть вера - лечит. Но злости и безысходности во мне наверное больше, чем веры. Не хочу вспоминать тебя мертвой и глотать слезы ... хочу помнить тебя всегда улыбающейся. Но моя память услужливо подсовывает мне совсем другие кадры - два врача вытягивают тело из стеклянных дверей Норд-Оста, серое одеяло, закрывающее твое лицо. Я тогда даже не знала, что это ты, но сердце противно заныло, когда я увидела эти кадры по телевизору. А вот зеленые еловые лапы на асфальте у твоего подъезда. И оторванные головки гвоздик, аллеющие среди еловых иголок.

Когда люди умирают и мы скорбим, говорят, что мы жалеем себя, оттого и плачем. Наверное, это правда. Но как же жаль, что тебя нет. Ты была бы прекрасной мамой своим неродившимся детям, и прекрасным верным другом, своим старым и несостоявшимся новым друзьям.

В который раз в ночь с 23 на 24 октября я не сплю, и пишу что-то тебе... или о тебе.... как сейчас. Я просто хочу, чтобы люди еще раз вспомнили о тебе, Олечка.

2003

Прошел год с того дня, как все это произошло. Много слез утекло с тех пор… прошло время… но, как выяснилось, оно совсем не лечит…. Все только больше запутывается…Люди, числа, события, правда и ложь. Нам лгут о том, что произошло на самом деле, лгут о тех, кто медленно умирает от последствий применения газа. Нам говорят, что газ был безвредный, что заложников стали выносить сразу, и что погибли 130 человек. Об остальных молчат. О тех, кто без вести пропал, о тех, кого хоронили, покупая свидетельства о смерти в других городах, потому что в Москве их не признали погибшими вследствие теракта на Дубровке. Человеческую жизнь оценили в три тысячи долларов. Загубленную. Ту, что медленно угасает - в полторы. На кладбищах, где хоронят знаменитостей, угрожают перезахоронением погибших, потому что родственники погибших в Норд-Осте не имеют средств поставить им богатые памятники, которые будут органично вписываться в окружающий ландшафт. У здания театрального центра на Дубровке поставили стеллу, на которой даже нет фамилий погибших, они где-то в стороне от памятника. Зато на ней есть журавли. Такие памятники ставят, чтобы забыть, а не чтобы помнить.

Семья Оли Романовой живет в пелене боли, рвущей душу каждую минуту. Родители стали очень слабы, постоянно болеет отец, да и мать еле держится. Они стали совсем одиноки. С Олей ушла вся их жизнь. 24 октября - ровно год с тех пор, как ее не стало. Мы любим тебя, Олечка… и всегда будем помнить.

2002

23 октября...я сижу дома......мне звонит мой друг и говорит, что захватили Норд-ост..это в трехстах метрах от моего дома на Пролетарке...

Я не понимаю, что все так серьезно... проболтали минут 200..не понимаю...

Включаю ночью телек... тогда я его так и не выключила... было страшно... за людей, что были там... за родителей, что живут так близко...опять наступила паника, как после 11 сентября и , особенно, после писем с сибирской язвой... война повсюду...и вот она добралась и до моего дома...

Двадцать четвертое... день....показывают, как иорданский врач и наш Рошаль вытаскивают и волокут убитую рано утром девушку. Террористы выдали ее тело еще утром. Лица не видно, брюки, черная куртка, лицо запрокинуто... потом показывают, как тело везут на каталке к машине скорой помощи. Накрытое одеялом, оно кажется большим.

Начинаю плакать - понимаю, что все действительно всерьез. Весь день и ночь в переживаниях. Телевизор не умолкает, только перелистываю каналы. Везде одно и тоже...Заложники звонят по мобильникам. В интернете публикуют первые списки тех, кто там. Ищу знакомые фамилии. Уфф, пока нет.... Все время думаю об убитой девушке - пока не опознана, документов при себе у нее не было. Первая жертва. Страшно.

Ночь прошла тревожно. Двадцать пятое. Утро. Все так же тревожно на душе. Страшно. Уже почти паника.

Двадцать пятое, день. По телевизору объявляют, что опознана девушка, убитая накануне. РОМАНОВА ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА, 1976 года рождения. У меня начинают трястись руки и в мозгу только одно- НЕ ДАЙ БОГ ЭТО НАША РОМАШКА. Я срываюсь с места, у меня ходуном ходят руки, ноги, зубы, начинаю плакать, не верю, все еще надеюсь, ЧТО ЭТО НЕ ОНА. Звоню Наташке- ее нет, она на работе, говорю с ее братом, он звонит ей сам, чтобы узнать не наша ли это Ольга. Не нахожу Наташку, звоню по другим - позвонить Ольге домой - пальцы не слушаются, не могу, а вдруг это Она и смогу ли я не закричать в трубку?

Включаю компьютер... Яндекс... Новости....

Как много я отдала бы тогда, чтобы НЕ ПРОЧИТАТЬ ЭТО... Работала в парфюмерном магазине, жила на Дубровке. ВСЕ. СТОП. КОНЕЦ. Т О Ч К А.

ЭТО ОНА

все еще надеясь... я начинаю обзванивать остальных.....Ну кто-нибудь , скажите, что это все НЕПРАВДА. Кто - нибудь.

Я знаю ее с 1984 года, когда я пришла впервые в школу, оказалась с ней в одном классе. Романова, Ромашка, Ольга, Олька, Лёлька ... как больно сейчас говорить эти слова. Добрая, взбалмошная, открытая, простая и всегда веселая. ... Дурочка, зачем ты пошла туда?????

Она еще сидя на работе, вечером, сказала девчонкам, вроде бы в шутку:” Пойду я туда, убьют меня там”.

Кто бы остановил, кто бы поверил, кто бы смог предвидеть.

Пришла домой, поздно.. Посидела с мамой, вдруг резко стала собираться : ” Пойду туда, мама. Они же люди и у них есть дети, они поймут. Они отпустят женщин и детей”. Мама ругалась с ней, умоляла, плакала. Не удержала...

Все, что было дальше, только домыслы. Даже бывшие заложники все говорят всё разное.

Мы знаем только то, что никто не видел, как она прошла через оцепление в четвертом часу утра. Мы знаем, что ей сломали пальцы, у нее были ожоги от пороха на руках, потому что она прикрывала грудь, когда в нее стреляли из автомата. Ее ударили по затылку, заломили руки и вывели из зала.

Я знаю, как плакала ее мама; я не могла оторваться от Ольги, целуя ее в лоб в последний раз на кладбище, мне было больно.... бросала комья земли на ее гроб слыша, как стуча, они рассыпались.

Я знаю, как мы все плакали, как шел дождь, когда несли ее от храма к могиле... И знаю, как валялась на полу в морге куча голых , выпотрошенных трупов террористов в бауманском морге.

И еще я знаю, что я никогда не забуду ее... Мы не были лучшими подругами, но я никогда не смогу забыть ее голос... ее улыбку... ее глаза... Они лучились... Она всегда улыбалась...Она всегда светилась... вся... Такая живая, немного взбалмошная... Нежная, любящая дочь своих родителей. Сколько помню ее - все время думала о родителях и брате. Она хотела, чтобы они жили хорошо, в достатке, чтобы они не болели...

Она БЫЛА... Как странно говорить БЫЛА.....Как-то безысходно, быстро заканчивается СЛОВО..

БЫЛА....

В ночь перед смертью ей приснился сон. Она расчесывала волосы, закинув голову назад. Волосы были длинными и тяжелыми. Мама тогда еще сказала: "К длинной дороге сон". Кто же знал, что эта дорога окажется последней... За несколько дней до этого она видела во сне столы в большом зале, укрытые белыми скатертями. Столы стояли буквой "П" . Она сидела за столом и как будто вокруг был какой-то праздник, или вечеринка, так как столы были накрыты.

Я видела эти столы...те самые, что снились ей. Я видела их в клубе фабрики "Красный Октябрь", где она работала раньше. Столы стояли в большом зале и были накрыты белыми скатертями, на них стояли напитки и еда........ и поминальная кутья. Это был день ее похорон.

На следующий день было уже девять дней. Утром я пошла укладывать ребенка поспать на балкон. Створки застекленного балкона были закрыты... Я стала поправлять матрасик в коляске, как из под ног у меня выпорхнула птичка и начала биться то об стекло, то об меня. Она была маленькая и черная... Я распахнула окно и она мгновенно вылетела и села на дерево напротив окна. Через секунду я посмотрела на то место, куда она села - ее уже не было.

Сперва мне стало не по себе... А потом я расплакалась... не знаю, может я слишком надумала, но тогда я восприняла это как знак. От Оли. В тот день утром ребята были на кладбище с родителями. И там их внимание привлекла синичка, которая безбоязненно ходила присутствующим людям по ногам, брала крошки из рук, заглядывала в глаза родителям... Потом, когда все стали уходить - и она упорхнула.

Днем того же дня туда пришли еще друзья Оли. И снова та же птичка прилетела к ним. Она настойчиво привлекала к себе внимание... Тогда она так же прыгала под ногами, потом села на плечо девушки....

Всего лишь птичка, а как хочется верить, что это душа Ольгина прощается с нами. Сорок дней будет второго декабря. По все стране, да и не только здесь, люди заказывали молебны за упокой души невинно убиенной рабы Божией Ольги....

Она будет в раю, как все невинно убиенные... Вот только что делать нам... здесь... Как не озлобиться, как не бояться. Мне, за своего сына... за родителей и друзей... Как научиться НЕ ненавидеть тех, кто это сделал? Бывшая заложница, с которой беседовали журналисты из Финляндии, сказала, что видела, как плакали чеченки - террористки. Им тоже не хотелось умирать. Но они сами сделали свой выбор. Как и Ольга. И мы должны просто простить ее, что она оставила нас. Оставила престарелых родителей - инвалидов, брата, так же инвалида детства. Оставила друзей и близких. Людей, которые ее любили. Она шла туда, не думая о том, ЧТО она оставляет за плечами. Она шла туда, чтобы спасти детей, веря, что сможет вывести хотя бы одного ребенка.

Я знаю только то, что никогда не смогу забыть ее. И что я преклоняюсь перед ее душевным порывом, ее поступком. И мне все равно, что считают наши власти...или те, кому все равно на кого лить грязь..

Покойся с миром, родная.

Я хочу сказать о тех, кто поддерживал меня все эти дни - это сотни незнакомых мне людей, что писали письма с соболезнованиями, что писали в книгу памяти , те, кто звонили и приходили ко мне и Ольгиным родителям. Это Олина мама, которая, превозмогая собственную боль, пыталась подбодрить нас. Те люди, что приносили и до сих пор приносят живые цветы в Норд-Ост... те, кто помнят и любят Олю и всех тех, кто погиб, кого не убили террористы, кто скончался от газа или перенесенных душевных травм... Мне писали те, кто потерял там родных и близких людей, писали русские, давно уехавшие в Америку, Израиль, Австралию, Японию, Норвегию, Голландию и другие страны, писали те, кто живет в Грузии, Прибалтике, писали чеченцы... И те, кто пережил 11 сентября, потеряв родных и близких... Их письма приходят до сих пор каждый день. И каждый человек мне становится родным, потому что горе объединило слишком много людей.

Напряжение не спадает до сих пор... И все равно страшно... Жить...

Оля погибла не потому, что отправилась туда (так сделали многие), а потому что военные пропустили ее или просто плохо организовали оцепление.......

http://killedgirl.narod.ru
natalys2@yandex.ru


Оля  Фото    Книга Памяти
Mail  Home



Используются технологии uCoz